某个午后，阳光明媚，让我想起了3年前的那个冬天......
和2007这个冬天一样，我必须离开以前的生活，心中充满忐忑。不知道等待自己的是好还是坏
记得7月份毕业后从学校回到家里，因为笃定了还要回到那个海岛去，很多必须带回来的东西都
留在了那边。爸爸没有说什么，想回去就回去吧，为专心准备考学也好，准备进椰风也好，那时
候的离开还是自由的，无论是心还是脚步。我拖着行李一个人回到了那个我待了4年似乎很熟悉的
地方，可那次等待我的不是有姐妹们一起哭笑打闹的331，而是缘梦文学工作室连窗帘都没有的
房间。听起来似乎有些悲惨，但其实事实却并非如此，在一边工作的情况下一边等史史来和我汇合。
很可笑，如今，我居然想不起当时闲暇的时间我都在做些什么？不仅如此，我甚至想不起来当时和
自己共事过的那些人的样子，忘记的一干二净。这是很少有的事情，或许可能连自己都觉得那是一
段很荒谬的日子。
很快的，我离开了那个22楼的房间，在离史史爸爸给她买的新房那里不远处的军区大院里租了一个
阿姨的套房里的一个带阳台的单间，可以用房间里的卫生间和厨房，现在想想，那个阿姨真是个很好
的人，虽然不是很热情，但还算亲切也不计较。阿姨带着一个小姑娘，独自住在一个大套房里，只记
得她们似乎是从湖南过来这里就自己老公的，只是到我离开都没有见过这个家的男主人。史史在房子
租好后不久回来了，我们简单的布置了一下房间，一切还算合意。那段时间，我第一次自己去买菜然
后给我们两个人做饭，当然偶尔史史也会下厨弄个她所谓的拿手菜，其余的时间，除了记得我每个星期
会回学校图书馆去看书还清晰可见以外，很多记忆就像被抹去了一样，怎么都想不起来了。
那一两个月的时间里，记得在一个人去学校图书馆的那些星期一星期三里，经常和一个如今终于可以
说曾经对我的喜欢相当执着的男生偶遇。在那之前对他的记忆里，他是个有些腼腆又有些青涩的男孩，虽
然没有办法回应他对自己的喜爱，但在他告诉我说当第一次看到我眼里自信的神采的时候就喜欢上了自己
的时候，还是忍不住感动不已。后来的日子里虽然很不习惯有人一望向自己的时候眼神就浓得化不开，让
人很不自在，但因为觉得他某些时候还是很可爱的，朋友关系维持得还算不错，但....就在这段时间里，他
的一句：“男生都是感观动物，经常用下半身思考”却开始了我对他的恶梦。仿佛那个我曾经认识的有些
腼腆又有些木讷的男孩一夜间消失不见，经常深夜的露骨短信让我心惊不已，所以偶然的相遇，让我恐慌
不已，不知道是他变了还是我让他改变了。这些事情让当时的我很困惑，为什么跳出绝大多数人都要经历
的框架式生活后，刚刚开始的新生活，一切都开始朝着不被控制的方向改变了？
那些日子里留下的东西不多，不过促使我们离开的却是眼泪。史史经常为了他爸爸的事情忙东忙西，都沒
有怎么和我一起好好备考。其实她的心情一直都很复杂，要让她静下来看书真是一件很难的事情，为此她
没少掉过眼泪，再加上家里那些背叛与容忍的事情已经把一个花样年华的少女折磨的神经压抑，仿佛随时
都有可能崩溃似得。而这种低谷的情绪从来没有像那时候那样深深的影响着我，我也开始变得很压抑，无法
静下心来学习，加上对未来的恐惧，我的神经开始崩得很紧，平时一点不经意的小事都能触动我心灵深处那
一丝脆弱的神经，而那个时候也是我哭的最多最凶的时候。一次给家里打电话就崩溃了，一瞬间，什么委屈
都涌上了心头，原来以为我是那种坚不可摧什么都不怕的人，在那个时候只想马上飞回父母身边，寻找一些
安全感。爸爸只是说：.....那就回来吧。听到这句话的时候，突然觉得有些心安，还是觉得并不是自己做了错
误的选择，只是出现了客观不容控制的状况，所以...我要回去了。
可如今又要开始踏上新一轮新生活的时候，我突然觉得当时的自己确实是任性了，天真了，高估了自己的定力。
可现在的自己呢？有把握坚持到底不中途放弃吗？有信心不再给自己找任何退缩的借口了吗？做好准备要真正
面对自己的人生了吗？不知道为什么到现在为止我仍然觉得自己从来没有认真生活过，至少我的生活这2年来是
残缺不齐的。爱玩的我，活得就像偶像剧的自己真的准备好认真的变成为现实生活奉献真实自己的时候了吗？或
许是不得不这样了吗？有谁能也给我讲一次大道理？
不知道怎么了，会在这里写这些，我知道有很多人会看到。从来没有和任何人说过那几个月，不知道是在怕什么，
或是刻意要淡忘什么？不然的话，怎么连记忆都不再忠诚于自己的心了呢？如今又是这样一个冬天，阳光很好，
偶尔心情也很好。我想起了那个冬天，努力的回想，为自己的定位过去，度量未来的万种可能性，想要想想清楚，
然后给自己立下军令状，好什么都不怕的向前走，不到绝望一定不回头。
